Nihil novi sub sole

Publikováno | Autor:

aneb: Hledejte rozdíly!

Greta to v OSN rozjela tak, že mi připoměla jeden starý textík z dob bojů Akčních výborů proti Temelínu. Jedna generace odrostla a nová nezná… (tedy – nová generace zelených aktivistů zřejmě ano!) Čtěte si a hledejte podobnost čistě záměrnou.



Rukověť mladého zeleného aktivisty

Chceme vám ukázat jak pomocí vyvolání strachu můžete udělat kariéru. Použijte následující techniku a naleznete se na cestě k bohatství a slávě!

1.- Vyvolejte paniku.

Nemáme čas čekat na vědu! Musíme jednat okamžitě. Zdiskreditujte skeptiky! Postavte je jako nečestné, nekompetentní, předpojaté, rasistické, sexistické, koupené průmyslem. Odhalte svoje protivníky jako agenty po profitu toužících kapitalistů. “Je známé, že jste udělal vědeckou studii na zakázku společnosti XY. AG“!  Když se vás protistrana zeptá, jaký přínos budou mít od vás požadované statni výdaje, odpovídejte „co je pro Vás důležitější: člověk nebo peníze?“

2.- Stavte se do role oběti!

Prezentujte sám sebe jako nezištně jednajícího  zástupce bezmocné většiny obyvatelstva, která je ovládána, zneužívána, desinformována, početně sice menší, ale mocnější skupinou protivníků (kapitálem, exaktními vědami, ČEZem, „uhelnou lobby“) a rychle získáte jako ”opoziční myslitel” přízeň médií!

3.- Nátlak většiny 

Tvrďte, že představujete mínění většiny, byť jste v tomto okamžiku jedinými bytostmi ve vesmíru, které tento nesmysl reprezentují. Většina lidí totiž inklinuje věřit tomu, o čem si myslí, že věří většina.

 S otázkou „o čem většina?“ můžete úspěšně prorazit, pokud budete tvrdit, že „většina vedoucích, uznávaných zodpovědných, svědomí dbajících vědců sdílí můj názor“ se dá vyložit, že také patříte k té správné skupině

4.-  Vytvořte síť

Vytvoř se soudruhy z jiných bitevních polí kartel vzájemného utvrzování a obdivu podle receptu „já poplácám Tebe po zádech, ty poplácáš mě“. Neboť již máte aureolu „kritické“ otevřenosti, kterou jste si vytvořili. Opakujte prohlášení. Dodávejte odvahy každému z vaší, jakkoliv malé, aktivní buňky, aby vystoupil veřejně s příklady osobní křivdy vyvolané vaší aktivitou. To vytvoří dojem, že mnoho lidí utrpělo podobné negativní zkušenosti. A jejich i Vaše tvrzení tak dostanou punc pravdivosti.

5.-  Získat autority

Nehraje žádnou roli, že vaše tvrzení pokládá odborný svět za neprokázaná, pokud se vám podaří získat na svou stranu „nosiče sympatii“. Vystupujte se známým hercem, sportovcem, lokální známou osobností a vaše žádosti získají na věrohodnosti.

6.-  Uvádějte šokující příklady

Jako zvlášť účinné se ukazuji dramatické sociální případy. Vezměte na příští tiskovou konferenci dítě se zvlášť výrazným postižením!  Tím smetete obzvlášť nudné statistiky vašich protivníků ze stolu.

7.-  Zasévejte zmatek

Na začátek vaší řeči položte alarmující otázku:
 „Jsou vaše děti v nebezpečí“?
 Hovořte o škodlivých látkách a rakovinotvorných substancích ve vašem okolí bez konkrétních údajů o druhu, místě, a množství. Pokud se vás někdo zeptá jestli jsou tyto látky člověku skutečně nebezpečné, odpovězte, že svéprávní lide mají právo ptat se a dělat si starosti. Ptající se potom jeví jako temná a nevyrovnaná osobnost, která vám chce toto právo sebrat. Vytvářejte souvislosti i tam kde nejsou:
„Jedno nemocné dítě je již o jedno navíc!“
„Já odsuzuji vaše tvrzení, že je normální trávit děti“!

Účinné je také tvrzení:
„kolik smrtelných případů se ještě musí stát, abyste změnil Vaše mínění!?

Postavte absolutní měřítka, která váš protivník nemůže nikdy dodržet:
“ Můžete mi zaručit, že moje děti nedostanou za dvacet let rakovinu“?

8.-  Ovládat výběr významu

Vymyslete si senzací vonící názvy pro vznikající problémy:

 „Multiplentní citlivost na chemikálie“
„Syndrom válečné operace v Golfu“
 „Vyšší přírůstek rakovinných onemocnění (leukemie), zejména u JE“(Atom. Elektráren ) … jsou dobré příklady. Používejte emocionální výrazy místo kvalifikovaných.

Špatně: „Žalující má o 0,001% vyšší riziko onemocnět na rakovinu, než ostatní obyvatelstvo.

Dobře: „Žalující má vyšší riziko onemocnět na rakovinu“!

Vaše výpověď není v principu špatná a přinese vám větší pozornost médií, než kvalifikovaná.

9.- Odměňovat podrobení

Zkušenost ukazuje, že obyvatelstvo má sklon se chovat, k totalitním osobnostem jako jste vy, spíše podlézavě. Toto se ukazuje například u podnikatelů tím, že sponzoruji vaše akce. Používání vašeho know-hows k vývoji ekologických bilancí a provádění eko-auditů  za honorář.

10.- Poradenství za honorář.

Probouzeni pocitu zodpovědnosti za životni prostředí u spolupracovníků za honorář.

Když podnikatel ukazuje, že je připraven bez podmínek se podřídit vašemu vedení, měli byste být velkorysí a jeho podřízenost vám, odměnit Ekologickou cenou (vnitřně nazývanou „zelený kruh do nosu“).
Každému podnikateli, který se i nadále opováží vám veřejně oponovat, byste měli, společně s vašimi „soudruhy v byrokracii a mediích“, demonstrovat, co znamená vůdcovské mínění.

Příspěvek byl publikován v rubrice Nezařazené a jeho autorem je Šumavák. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

1 574 komentářů u „Nihil novi sub sole“

  1. 2 Honza ze Žižkova (1.10.2019 | 10.13) – „Změna teploty může a nemusí být problém, jak velká?“ – jo, to právě záleží na konkrétním MH…

  3. 2 PeS 11:15 A to byla odokativní exponenciela, ono to taky může být něco složitějšího.
    Někteří lékaři třeba vstřebali normální rozdělení a pak tu Gaussovku cpou všude. Ono to zhruba vychází, ale jsou tam některé zádrhele. Některá rozdělení jsou od pohledu víc nebo míň špičatá nebo šikmá.

  4. V dobách dávno minulých, kdy se ještě na vysokých školách učilo a studenti se chtěli něco dozvědět, byla na právnické fakultě zařazena jako předmět se zápočtem „Statistika“. Kromě keců to mělo i praktickou stránku cvičení, kde se nepř. vynášely hodnoty a počítaly se odchylky – někteří tam poprvé slyšeli o metodě nejmenších čtverců. Při zápočtové písemce jsem byl, při náročnosti tehdejších zadání, hotov asi dvě minuty po tom, co se spustily stopky. Asistent, zapůjčený k tomu účelu z VUT, chvilku váhal, jestli si nedělám srandu, pak se podíval na tu stránku papíru a pak se zeptal: „Vy už jste to někdy viděl, že?“ Když jsem mu sdělil, že jsem absolvent VŠCHT, tak mi doporučil opustit místnost, abych nerušil bádající JUC.
    Jsem přesvědčen, že asistent musel být zapůjčen, protože místní docenti a profesoři o tom neměli Ahnung. A tak to v nejlepším případě zůstalo a pravděpodobně spíš sklouzlo do hlubin.

  5. PeSi, „nespekuluju“ o využití hořčíku. Psal jsem, že Šichtářová tomu nerozumí.
    Že vodikovy motor není lepší řešení než elektropohon. Že vodikovy motor není řešením i proto, že skladování vodíku je nesnadné, nákladné, nepraktické. Že by mohlo být lepsi jiné palivo, například metanol. Že vývoj není lineární, že způsob pohonu nelze nařídit padesát let dopředu, že nelze předvídat technický vývoj.
    Materialy pro uskladnění vodíku absorbci jsou drahé,a využití nepřekročilo experiment.
    Co třeba parní stroj či stirlinguv motor vytápěné oxidací hořčíku. Bez produkce co2. Recyklovat oxid hořečnatý redukcí na hořčík. Za použití vodíku. Verne by se toho chytil a napsal.

  7. Martine, to víš, že napadlo. Po přečtení zneffovaneho Verna. Jenže mám tolik rozumu, že vím, že nemám talent. Ale, s potěšením bych si to přečetl.

  8. Já jsem statistiku nepochopil. Přesto jsem z ní udělal zkoušku napoprvé za dvě.
    Ovšem to bylo až ve třeťáku. Podobně jsem to měl s lineární algebrou. Naštěstí jsem ani jedno prakticky nepotřeboval.
    Úvodní kursy obojího jsem ovšem zvládl.

  9. Honzo z Ž. – ovšem tys nebyl Juris Utriusque Candidatus!

  11. Martine, utrejchózních je málo. Právo kanonické tehdy nebylo v programu. Ani novodobě to není standard. Kdo nemá zkoušku z kanonického, je nedostudovanej. Leda, že svého času to nahrazovala zkouška z tehdejšího marxleninskeho mdh revolučního náboženství prorustajiciho celým právním systémem.

  12. Permanentní revolucionář, idol nezralych žen, dívek, a nekolikaprocentni menšiny…

  13. Neffovo chroustadlo s násypkou na vulkanit je nepřekonatelné.
    Vyrovná se mu snad jen Běhounkův penitin.

  14. Detektor oxidu uhličitého CO2 s alarmem Hutermann ALARM CO2-2008, Měřič ‚vydýchanosti vzduchu‘
    SKLADEM
    3 799 Kč 3 140 Kč bez DPH
    Má to digitální displej, takže CO2 může vidět každá Greta, žádné kouzlo.

  15. No, s doporučením alkoholičky Holubové, která se nedávno vyjádřila, že už aby vychcípala starší generace bude mít zaručený úspěch v kapse 😀 😀 😀

    Patrně si baba namlouvá, že když si bude hrát na mladou zapálenou aktivistku, tak se jí to vychcípání, na který se tak třese, vyhne a zubatá s kosou ji přehlídne.

    Je to taková pravdoláskařská Jiřinka Švorcová ….. A je roztomilé, jak se pohoršuje nad nadávkami a spílá všem do hovad a ubožáků v jedné jediné větě.

  17. „Detektor oxidu uhličitého CO2 s alarmem“

    Jednu dobu jsme to měli v kanclu. Donesla to těhotná kolegyně, aby bylo možno objektivně posoudit, zda je čas na vyvětrání. Když šla na mateřskou, tak si ten přístroj odnesla.
    Pak jsme se vrátili k praxi, že větráme, když začínáme všichni zívat.

  19. Dobré odpoledne,

    když sdělala dcera statistiku, požádala o výjklad kamaráda matfyzáka, který si přivydělával už na gymnazium tím, že dělal za línější matfyzáky úkoly.

    Chvíli na to zíral, a pak prohlásil, že takhle to dělat ještě neviděl a že jí s tím neporadí.

    Dcera nakonec odchytla nějakou oběť u nich ve škole, jetsli to pochopila, netuším.

    Ale Winston Churchil prý říkával, že věřit máte jen té statistice, kterou si zfalšujete sami.

  20. Honza ze Žižkova (1.10.2019 | 12.41) napsal:
    jejda, vítej v klubu. (Kromě základního nepochopení matematické analýzy): ani lineární algebru ani statistiku jsem posléze nepochopil. Ale muselo to být do jisté míry kvalifikované nepochopení, protože bez základů linerární algebry bych se nehnul v teoriích pole, bez tenzorů plus statistiky a pravděpodobnosti bych se nehnul v neklasické fyzice atp. z čehož bylo nutno taky skládat včas zkoušky aby se mohlo prchat co nejdříve na vodu či na lyže, což byla samozřejmě hlavní motivace ke studiu.
    Fakt je, že na kursech při VŠE mnohem později z toho dělali děsnou vědu 🙂
    Ti zarytí dokonce tvořili tzv ekonometrické modely, podle kterých by se správně ekonomika měla řídit 🙂
    Někteří to dotáhli až na guvernéry ČNB …
    V zásadě se jednalo zhruba o chytré cyniky či pološílené rádoby vědce. Obojí je na místě guvernéra blbě a umělá devalvace koruny je důsledkem takového mixu ….

  21. Verne by se toho chytil a napsal. Schumacher (1.10.2019 | 12.26) – on se toho občas někdo chytí a napíše, žádost o grant nebo nějakou EUnijní dotaci. 😛

  22. obávám se, že to nebude tak čtivé jako ten Verne.

  24. To: PeS (1.10.2019 | 7.06) :
    Nejste sám, kdo se něco nakoulel tlakových lahví v laborce .-).
    Ale ta čísla u hydridu hořčíku máte úplně špatně. 6,5 x 10^22 atomů vodíku v 1 kubickém cm je sice velké číslo, ale znamenalo by to nepatrných 0,000108 gramů vodíku, a tedy v té Vaší decimetrové „kostce“ směšných 0,108 g vodíku – tedy ca pouhý ca 1 litr plynného vodíku za n.p. Hydrid hořečnatý MgH2, obsahuje ca 8% hm. vodíku. 2 kilová decimetrová „kostka“ by tedy obsahovala nějakých 160 g vodíku, což odpovídá ca 1,8 kubického metru plynného vodíku za n.p. Ekvivalentem toho je dle spalného tepla ca 0,7 litru (tedy ca 0,5 kg) benzínu. Vyzkoušet – proč ne. Ale výhody proti baterii nevidím. A z chemie máte za 5 – sednout :-).

  26. Taky neco vazneho:

    Dvacetileta Anglicanka Sharleen Ndungu je traumatizovana do konce zivota, rika. Posledni dva roky byla vegankou. Kdyz zjistila, ze ji v restauraci prodali v teste zapecenou klobasu,( a ona ji zblajzla), zhroutila se. Zniceny zivot.

  27. Nerad kazím smělou diskusi o váze, potažmo hmotnosti kostky, jenže ani netušíte jak to do ní natlacit.

  28. P.M. (1.10.2019 | 20.28) napsal:
    „Ndungu“ – s takovým jménem nemusí jíst klobásy ale měla by být schopná si maso snadno doběhnout ještě čerstvé 🙂

  29. Ad klobása v těstíčku…
    Hystérie je sama o sobě závažná psychická porucha, spojená s vegetariánstvím může postiženou osobu zcela paralysovat.

    Kolega Drak mi poslal odkaz – vysvětlení onoho slavného výstupu „nechtějí mi koupit nový ajfoun“ který jsem vyvěsil na svém blogu.
    Youtuber Ondra to uvedl na „pravou míru“ – a docela se mi zhnusil.

    https://www.youtube.com/watch?v=mCZI7f-2PFw

    Přesně tenhle typ sebestředných mladých gayů se mi protiví. Kdybych s takovým musel sedět v jednom kupé ve vlaku, asi bych strávil cestu na chodbičce nebo v jídelním voze.

  30. Ona nevěděla, co si objednala?
    A pokud se obsluha spletla, tak si nevšimla si, co to je, když do toho poprvé kousla nebo kousek ukrojila?

  32. On ji mozna, maYdo, obsluhujici cisnik neporozumel pri objednavani. S tema veganama je to jako s jedliky stejku. Kdyz si vegan objedna syrove, dostane cerstve koprivy. Kdyz stredne udelane, dostane koprivy jednou kravickou prezvejkane. Kdyz well done, ty koprivy uz se zmenily treba v krkovicku.

  33. Zpráva z FB:
    Policie hledá muže který nabízí přes internet na prodej
    sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.
    Lidem, kteří si ji objednali přišla poštou šňůra na prádlo.

    • Tak lidi to jistě koupí, to si Mattel bezpochyby zjistil dopředu marketingovým průzkumem.

      A tím, že figurka bude unisex ušetří cca. 50% výrobních nákladů, protože ty poměrně drahé formy na tlakové lití plastů nebude potřebovat dvě (Barbie a Ken), ale stačí 2x stejná (při stejném objemu výroby). 🙂

  36. 2 Honza ze Ž.:
    Myslím, že jako pokus zjistit skutečný vkus/ postoj publika ke genderovému šílenství je to dobrý počin. Jenom aby nakonec nebyl pro Mattela likvidační. Lidi klteří mají děti se obvykle chovají jako muž a žena i když to nevykřikují do médií.

  37. 2 Nika:
    Proč ho hledá policie? Popis je správný, předmět dělá to, co je inzerováno a cena je smluvní.

  38. „Policie hledá muže který nabízí přes internet na prodej
    sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.“

    Možná měl radši inzerovat, že to je na větrnou energii.

  40. Dobré ráno vespolek,

    a trochu humoru 🙂
    Ukradeno ze soc. sítí…

    Děkujeme, Greto!…
    Ajéje… hlasité prásknutí dveřmi a jekot…
    Naše dcera se právě vrátila z té bláznivé záškolácké akce.
    Byla naštvaná, jelikož jsme ji ve smyslu ochrany klimatu nevyzvedli a nechali jí, se trmácet domů skoro 3 hodiny vlakem a autobusem. U poněkud suchého, ale zaručeně veganského sójového koláče (jen pro ni, my měli klasický tvarožník) došlo k velkému překvapení. Od zítra bude jezdit do školy autobusem. Sice je blbé, že autobus jezdí jednou za hodinu a ona tak bude ve škole hodinu dopředu (které jsme mimochodem dnes navrhli, aby ji přestali vytápět s ohledem na to, že jejich kotel je na olej) anebo dorazí pozdě.
    Na kole jezdit nechce, je to tu přece jen hornaté se spoustou stoupání a kromě toho bude brzo zima…, snad jen že by k Vánocům dostala elektrické kolo…
    Na můj otcovský údiv „Vánoce?, to je přeci naprosto neekologické, všechna ta barevná světla a CO2 které vzniká při hoření svíček“, se dostavil už první pre-pubertální protest, který se až moc podobal trucování z období 2. až 3. roku jejího života.
    A jak jako elektrické kolo?
    Copak naše dcerunka ještě neviděla, jak dopadá krajina v místech, kde se ze země získává ta vzácná hornina potřebná pro akumulátory?
    Teď sedí u sebe nahoře v pokoji při osmi stupních. Naše ekologické svědomí nám nedovolilo dále topit. Pravděpodobně si alespoň prsty zahřívá tipováním SMS o svých „nenáviděných rodičích“, které posílá svým kamarádkám přes iPhone. Už jsme jí oznámili, že jí ho v 19 hodin sebereme. Konec konců je to nezodpovědné plýtvat elektrickým proudem pro méně nebo více užitečné konverzace a zadruhé… ta těžba lithia a ekologické důsledky…
    Jejím protestům proti tomuto vyvlastnění jsme s klidným hlasem oponovali, že iPhone buď obratem darujeme hladovějícím dětem v Africe, nebo prodáme a výtěžek dáme na ochranu deštných pralesů v Jižní Americe.
    Nicméně pořádně veselo bude od pondělka:
    To vyměníme její krásné oblečení za jutu, vlnu a oděvy z lněné tkaniny. Její Nike boty s plastovou podrážkou budou důsledně nahrazeny holandskými dřeváky. (A jestli si někdo myslí, že je to satira? NE MY BUDEME DŮSLEDNÍ A DOTÁHNEME TO AŽ DO KONCE.)
    Pokud se pak stále ještě bude vztekat, má 2 možnosti:
    konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla
    konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla!
    Děkujeme Gréto.
    Inspirovala jsi nás v otázkách výchovy tak, jak to doposud nikdo nedokázal!
    Maminka a já jsme právě volali nahoru na dcerku: „Jedeme do Mekáče, chceš s námi?“ Doufáme, že ten hysterický řev ustane, než se vrátíme…

  41. proboha, co se tu blbne s alternativními zdroji energie – mimo laboratorní seriozní práci – když ropy a zemního plynu je habaděj. Toje jakobyste přistupovali na na zločinnou charakteristiku kysličníku uhličitého ( ave Votoček)

  43. Zdravím, jeden OT dotaz: Kdo a kdy jede na BFPT?
    Já zvažuji dojet, ale vychází to až na sobotu odpoledne. Tak abych tam nebyla sama se Šumavákem. Ne, že bych se ho bála nebo bysme si neměli co povídat…. 🙂

  44. Dano,
    jedu, kromě jiných, já s Vlastou. Už jsi se ptala před pár dny na dopravu. Já se neozval, protože vyjíždíme až v pátek po práci a máme několik zastávek cestou na vyřizování, takže dojedeme až později večer. V sobotu samozřejmě budeme, ale moc záleží na počasí. Rádi bychom, jako vždy, objeli kus Šumavy na kole, ale předpověď je velmi nepříznivá. I pěší túry jsou v ohrožení deštěm a bahnem. Tak se přizpůsobíme okamžitým podmínkám. Ale rozhodně se vrátíme včas na setkání s přáteli.

  45. znovu opakuji, že mohu jen v pátek. Přijel bych v podvečer. V sobotu odpoledne musím být v Praze. Domlouvám další natáčení v Kupředudominulosti.

  46. Dobré ráno,

    kdy to kupředu do minulosti vysílají? Já jsem kdysi odchytla pár dílů a připadalo mně, že úroveň je poněkdu nevyrovnaná. Něco dobrý, něco horší a měla jsem dojem, že se to sune spíš k tomu horšímu a navíc to asi ůpřesunuli dobu, kdy jsme neměla zrovna radio puštěný.
    Podle toho, co tu píšete, se to ale asi posunulo úplně někam jinam, než jsem tehdy předpokládala

  47. Pardon, dobré dopoledne. Ne, že bych vystávala, ale s oklikou přes autoservis jsem dorazila do práce až teď, takže teprv teď nastrak čas na první kafe. A jak známo, život začíná až po ranní kávičce, takže já mám ráno teď 😉

Komentáře nejsou povoleny.